~~~上午我 上了我人生的第一堂法语课，那叫一个“爽”啊。。把我都爽透了。

        那还是人讲的语言吗，又像英文，又像日语的，实在都快让我爽到崩溃了人生最不如意不过如此。。。。

        可是为了前途我在努力中，无论什么都过来吧，哥哥我等着呢。。。。。。。。。

           昨天也就是9月23号，星期6假期，无所事事的过了一天，只是无奈的早起去把公选课给选好了，然后回到寝室睡了一天，夜幕终于慢慢的降临了，不知道为什么一到晚上我就来活力了。。。。。。。

       ~~室友们一个个的回到了寝室，我们寝室的夜生活开始了。混乱的寝室就是我们娱乐的战场，时间一点一点流逝中，大家都感觉到累了，但是我还是有很多精力。。。。。。而且肚子感到饿了，所以就和2个室友翻山越岭，穿洋过海的逃出了寝去，直奔烧考店奔去，几瓶哈啤下肚，那个爽啊，简直胜似神仙啊。。。。。但是最后我们却回不了寝了。。。。又是一夜包宿的生活~~~~。。。

       今天9月24号，星期天假期，因为昨晚的苦战，所以今天的上午是在周公他们家过的，下午1点才回到了自己的寝室中，又想起来今天下午3点好像是有什么演出必须到礼堂去看，要不是按旷课处理，苦啊，强打精神，收拾收拾来到了礼堂，一看横幅残疾人表演团亲情演出。。。。

       当时唯一的想发---逃跑，但是我刚一转头就看到了一个渺小却可怕的人——导员。。。知道转头做到了第一排上，另我苦闷的演出开始了

，但是一上场就是舞蹈，聋哑人的表演，仔细看看这些女孩子长的还过的去，有几个还挺漂亮的呢。。。。。。。（思想飘远中）

       想着想着，联系到了自己，我们一天想的就是怎么偷懒怎么蒙混过关，怎么泡MM，说什么没有爱情，说什么爱情是廉价的。但是当我看到这些残疾人的时候，爱情对于他们来说无疑是最大的奢望，不论自己感觉自己这又不好，那又不够幸福了的埋怨老天，可是这些人呢，他们不是也是跟我们一样的人类吗，他们的境况是另人鼻酸的，他们的努力 却是另人敬佩的，我们呢，回想我们呢，好象比这些人过的要好的多，但是我们却还在抱怨，没有自我改变的觉悟，这个却是另我得到了意想不到的收获，我不敢说自己以后会很努力的什么，但是我知道我还是可以改变的。

   这对我来说已经足够了。。。。。。。。。。。。。

         今年的918是在军训中度过的，说起918，就有一种油然而生的气愤，一切历史都是那么惨痛，时刻提醒这自己这些是不能够忘记的。

     晚上上网的 时候，一开QQ大部分的话题都是围绕着918的，这着实另人欣慰，我也痛快凌厉的痛骂了日本鬼子一顿，还真是爽透了。别看咱没事实际能力，但是一颗爱国的心还是有的。

     回想去年在沈阳过918的时候，正好赶在中秋佳节同一天，本应该举行的中秋联欢晚会却临时改成了918爱国教育晚会了。。。。虽然当时是有很多不爽，却没有一丝抵制的感觉，因为对这一切的不满我们都会记在日本人身上。

   我们也是有爱国主义的热血青年，对于日本的作为我们必将牢记在心，我们不会原谅一个犯了错还不知悔改的禽兽，它们的所做所为，无一不另人发指，同胞门我们的国耻需要我们去洗刷，我们不能在仇人面前低头。。。。我鄙视忘记历史，崇仰日本禽兽的汉奸。。。

     还不知道918的中国人应该反省了。。。。。。。。。。。。。

               坚决抗日。。。

        呵呵，开学了，我的大学生活终于开始了，这就是我期盼已久的浪漫的大学。

     一切全是焕然一新的，一切都令我感到亢奋，任何物或是人都是那么的新鲜，新鲜的感觉占据了所有的感觉与触觉，感叹啊，人生如此美好，本来想象的孤单与寂寞，并不是十分在意了，没有生涩的谈话就是大学同学之间的友情的开始。

    宽松的大学生活，总是有闲暇时间，但是我不想上网，因为那样会让我不能及时的触摸这个新鲜的环境，我所在的大学男女比例还真是不协调，真正的阴盛阳衰，真不知道是好是坏，不过外校的学生还是挺羡慕我的，呵呵，这样我已经满足了，因为我的大学生活已经正式开始了 ，虽然军训很累，但是生活是美好的，朋友是众多的，时间是充裕的，这些已经没什么让我挑剔的了，剩下的就是种种的经营了，故事已经开始，我还在聆听中。

     连着几天的阴雨迷离,早上总是能睡到11点左右,不过一到晚上那圆月的媚祸总是能让我久久不能入眠,看着那个如美人般无暇的面孔,总是想要离开床离开家,走到月亮的下面去,享受月光的抚慰,但是由于不让母亲感觉我有什么精神问题,只好强忍着这种冲动.

    今天阳光终于露面了,它像刚刚旅游归来似的,露出了那般灿烂的笑容,清爽的天气使我失去了酣睡的兴致,早早的来到了阳台,感受那雨后阳光的清爽,那一刻一切阴霾的心情都随着雨气飘散,那种放飞了烦恼的感觉还真不是一般的舒爽.

    天公的美意实在神奇,那一刻的美妙,真的是让我受用不尽,一天的心情一直是那么的好,这般感觉不正是我所要追求的吗,什么感情,什么升学,什么未来,尽皆抛株脑后.留下的就是那份快乐的心情,这不就是原本的我吗?

    生活是人生的源泉,但是快乐才是生活的根本,所以我要快乐下去,抛弃那些所谓的伦理道德,人生五常.创造我自己的人生.

      这几天没有来这,那是因为这几天感觉好静,无论什么都是平平淡淡的,没有任何一件让我惊喜与沮丧的事,生活当中的细细点点,都在安宁的心海中静静的沉淀.带来的唯一的变化就是时间在变.看着那些好几天都没有处理过的胡须,竟然给我带来了前所未有的成熟和沧桑感.

   这几天关于爱情我没有去想,因为空白的大脑已经停止了大部分的工作,剩下的就只有机械话的运做,但是好象梦中又会常常出现一些关于爱情的片段,不知道是向往还是对于什么的启示,这种生活一种说法可以是平淡,但另一种说法就是无聊了.

   没了爱情人是可以活,因为到现在我也不是十分清楚爱情是什么,但是我确定确实存在着让我放不下的人,那个让我牵挂的人,难道这就是爱情,那对于父母我也是一样的啊,难道亲情和爱情是有共同之处的?  

   但是我知道两个人在一起时间长了爱情必然会转化和升华为亲情的,就如俗话说的"握着老婆的手就像左手握右手",但是试想一下,我们一但没了左手右臂,那份感觉会是怎样.

   可能我们能守侯的也就是这份平淡生活中有如亲情的爱情吧.

         吃完晚饭我依旧来到了网上，女友的QQ竟然在线，虽然已经是热血激动的我，却没有卤莽的上去倾诉一切，而是问了一句“本人吗？”答案回来了“不是。”当然是一阵失落。但是紧接着又来了一句“我叫她。”原来她也在，这时兴奋已经占据了我的全部，为爱守侯的心情，还有思念的等待，种种，种种。这时我却一句也说不出来了，我在痛恨，痛恨自己怎么这么没出息。就这样我们开始了你一句我一句的无重点谈话，时间无情的在走动着。

     我终于说出了我的思念，但是过了好久，回话却是一句谢谢，这是崩溃了，彻底的。好客气的用语，这个无非与两把尖刀刺进了我的胸膛，伤和痛是不言而喻的。无法呼吸的感觉，那种窒息的无法反映的感觉，我算是都体会到了。

     爱情，你就快让我崩溃了，完全的崩溃。

     还是忍耐吧，谁叫我陷的这么深呢。

      还有半年我会坚持

            忍耐的

      爱情的苦恼还真是令人痛不欲生的,但是往往人们还是愿意去追求这些令人痛苦的东西,我不知道是什么在驱使着我们，我们这些自认为是高智商的动物,我们有着高傲的灵魂但是,但是我们好象常常会败倒在爱情的面前,无论是盖世英雄还是,还是绝色美女,都无法争脱这个有如诅咒般的事物,说是事物可能有些不恰当,应该是情感,人们明知这个有如诅咒般的情感,会给自己带来颓废的思想和不思进取的情绪,可是自从古代以来人们就没有埋怨过它,相反却是一味的赞扬着它,让它好似人间最美好的事一样的流传了下来.                        

   直至今天我们还是在向往着它的到来,直到它到来了以后,我们才了解到原来痛苦和甜蜜是一对双胞胎,永远不会分开的,人们也在为了得到甜蜜的幸福而甘愿享受痛苦所带来的伤痛,我也不例外,因为我也是凡人,一个非常平凡的人.就是这样我也掉进了爱情的漩涡,这个难以抽身的旋涡.令我自己都奇怪的是,我竟然并没有感到后悔过,这就是我们的潜在意识吗,也许我们的智商已经在接触爱情那天已经变为0了.

就因为这样我像个傻瓜一样不理智的等待着一份要间断6个月的爱情.我无怨因为我心甘情愿,无论她的感觉如何,但是我知道我的在

延续,在她那延续,从没有间断过.所以对于

爱,我不想

放弃

        有是一天,新的一天,我仍然用心守侯着那份美好的回忆,那份让我幸福与亢奋的回忆,那份有爱守侯的回忆.

     虽然爱暂离了,但是记忆还在,所以我无法轻易的割舍,就像<<秋天不回来>>那首歌中所唱到的:"我还一直静静守侯在相约的地点."但是等来的却只有寂寞和凄凉.无奈我还是只有等下去,静静的等下去.

       不过事实上悲观并不是我的全部,我们还有一个相约的时间,所以新的一天对于我来说,可能就是离幸福又近了一步,结果我不知道,我只能用心去期待,用爱去守侯,用耐心去守侯.

     愿它早早到来,愿上帝能怜悯我这个"倍受折磨的子民"让我早早迎来幸福的曙光,走入爱情的殿堂,我能做的也许就只有祈祷了,呵呵,还真是够被动的.

      不过我还是会

          为爱而奋斗的.

     太阳又升起了,惨白的阳光撒满了灰黑的大地,无奈的睁开了无神的双眼,看到的仍是那个让人麻木的世界.是啊那个无趣的空间.

    爱还是没有回来,回来的也就只有那个太阳,它在追赶着月亮,追赶着爱情,可我只有默默的等待,我连目标所在的方向都不慎明了,所以我在羡慕着太阳.

    风轻也般的带起了我的头发,感觉很清爽,那种头脑空白的清爽,就像那纯洁的白云,在脑海上淡淡的飘过,耳边的宁静,代替了所有烦恼的喧嚣,留给我的是片刻的平静,这已经让我享用不尽.

    轻点播放按纽,又是那首隐形的翅膀,那首让我脑海中会映射出她的歌,歌声轻起,有记起了过去的点点

             这让我我无法放弃这段爱

               所以我在等待

     爱情没有明确的定义,也没有人能肯定她是否存在,那是一种虚无且飘渺的感觉.十分主观的意义,是无法下定义的.所以我我不想深入的追求爱情,我只知道,在感情的世界里要跟着感觉走.

     爱情不仅仅有甜蜜,也有苦涩,酸楚和辛辣.多种感情才是复杂的人所应该有的,也许人们只是能够接受甜蜜所带来的温心,千方百计的要逃避苦涩所带来的悲痛,酸楚所带来的委屈和辛辣所带来的无奈.

     但我们还是要面对这些的,因为这些才是爱情所应该全部拥有的

,我的女友与我暂别了,我必须要面对孤寂和冰冷的月光,爱情的等待是值得的,至少我这么认为,但是等待的结果可能不是尽如人意的.可是为了希望的曙光我愿意,孤寂的等待下去.

     看着太阳的升落和渐渐在腐败空气中变的麻木与无搓的身体包括灵魂,我在问自己爱是什么,没有答案,没有任何对于答案的启示,所以我在悲情与期待中

             继续等待

        今天充实我脑海的都是你,我开始无尽的想念了,但是我们说过不能联系,所以我在无尽的忍耐,我不知道我能坚持多久,但是我知道我一定要坚持下去.

    因为

 这是  爱的需要

        当时我有些动摇了,所以我以要接站为借口,挂断了电话,我说我过一会,给她打回去,不一会朋友回来了,我们一起出去玩了一下午,到了晚上我想是时候给她电话了,所以我接通了电话,这时电话通了我,吞吞吐吐的说出了分手的决定,电话那头传来了哭声,是的是哭声,我的心在颤抖,我想到了放弃,当我刚要说算了的时候,我的电话很不识趣的没电了,就这样我无奈了,我找到了个公用电话,接通了她电话,我说:"你就当我说的都是放屁."但是她没有同意,就这样我们分手了,但是是短期的我们相约了年后见,给各自一段时间,我不知道,结果会如何,但是我在  

    想念中等待

•      今天我意外的看到了老婆的QQ在线，之所以意外是因为，她告诉过我她讨厌上网，但不论如何，还是马上上去驱寒问暖，但是回话却是一句不是本人，心当然是凉了一半（我们是两地恋）。
•    我抓住这个机会对她的朋友，死磨烂套，终于套出了，压有难言之隐，她朋友劝我先说分手，说这样她的心里会好受很多，我老婆对我来说一直都是神秘的，但我是喜欢她的，所以我虽然痛苦但是我还是决定我来说分手，心里都痛苦是不言而喻的，这一切只是为了她快乐，所以我决定了。爱也许就是这样吧。
•    就这样我叫她朋友转达了我要求来电的心意。
•                                        2006.6.26